20 суровых фактов о рождении детей, о которых вам никто не расскажет

20 суровых фактов о рождении детей, о которых вам никто не расскажет27Поделились

6. Первые детские какашки даже не похожи на какашки. Это какой-то гудрон. Возникает ощущение, что медсестра ночью прокрадывается в вашу палату и наполняет подгузник вашего малыша патокой, чтобы проверить, сможете ли вы избавиться от нее или сразу начнете гуглить «Зачем подгузники наполняют арахисовой пастой?»

7. Ваш первый душ будет похож на сцену из ужастика. Это нормально. Не переживайте, со временем вы перестанете ходить, как яйцеголовые из одноименного фильма и гораздо лучше будете чувствовать себя в душе. Представьте, что вы смываете с себя грехи (конечно же, если ребенок рожден вне брака…)

8. Медсестры обожают детей. Они приходят и забирают вашего без предупреждения. Они сжимают их яички, массируют животики, чтобы они хорошо какали, и так много щекочут их, что, когда ребенка возвращают, возникает чувство, что ему вкололи ботокс без вашего ведома.

9. Ваш ребенок ненавидит вас. Он не плачет, он сообщает своему хозяину – дьяволу – о том, насколько успешно продвигается его план по уничтожению жизни в вас. На самом деле, конечно, он вас не ненавидит. Однако кажется, что он никогда не плачет, если его держит кто-то другой, или что ему нравится, что вы не спите всю ночь, но в реальности он настолько зависим от вас, что становится неловко. Человеческий детеныш – это неловко.

10. Вы никогда в своей жизни не произносили слово «сосать» так часто. И идея маленького человечка, сосущего вашу грудь, внезапно становится реальностью. В этот самый момент вы по-настоящему начинаете чувствовать себя мамой. И коровой.

11. На выписке из роддома к вам обязательно пристанут фотографы, почувствовав вашу уязвимость. Они наделают 50 одинаковых фото вашего малыша, заставят вас выбрать самое понравившееся и стрясут с вас кучу денег. А если у вас сентиментальный супруг, то вам придется перезаложить квартиру, чтобы расплатиться за снимки.

12. Еда в роддоме настолько ужасна, что вы скорее предпочтете рожать дома в муках, чем есть эту бурду.

13. Оно пукает. Оно рыгает. Оно икает. Оно издает такие жуткие звуки во сне, что вы боитесь открыть глаза и увидеть Чаки, кружащегося и смеющегося в детской кроватке. Вы будете надеяться, что другие пациентки поймут, что это не вы, а ребенок. Не то, чтобы вы были уверены, что не пукаете. В эти моменты вы не контролируете свой сфинктер.

14. Все ваши знакомые захотят навестить вас в роддоме. Люди становятся перевозбужденными при одной только мысли. Когда они заходят в вашу палату, то чувствуют себя VIP-персонами. А вам при этом кажется, что вы вот-вот отправитесь в мир иной. Поэтому принимайте посетителей, только если готовы к этому.

15. Ваш животик напоминает воздушный шарик, который медленно сдувается и которому очень жаль себя. Если потрогаете его, то поймете, что он стал бы отличным трамплином для мышонка Стюарта Литтла. Или что, если его срезать, то персонал роддома мог бы пропихнуть его вместо персикового желе…

Ваш комментарий
Загрузка...
Подборка редакции
Другие интересные статьи